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Caminhada da Vergonha

por Prince Ezo, em 04.04.15

A caminhada da vergonha, mundialmente conhecida "walk of shame" é aquele roteirozinho que se faz até casa às lindas horas da manhã sempre depois de uma noite de loucura, que pode ir desde um pulinho até uma discoteca ou uma noite de sexo endiabrada, e nos cruzamos sempre por alguém que vai trabalhar.

Resumindo... quando aqueles que se deitam se cruzam com aqueles que se levantam... e mesmo que tentemos disfarçar com a nossa melhor passada, há sempre aqueles sinais que nos denunciam perante os vizinhos como estarmos com a mesma roupa da véspera, uma rosa murcha na orelha e aquela expressão facial de "oh merda, que acabei eu de fazer?" mas sem sentimentos de remorsos.

VOCÊS SABEM QUE ELES SABEM! Para contrariar tudo o que se descreveu em cima, na próxima vez que forem sair levem com vocês algum acessório que diga "Qual é o mal? Sou como vocês, o meu dia acaba de começar!". Um saco do pão ou um jornal da manhã servirá perfeitamente.

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publicado às 04:32


A minha Namorada Acabou Comigo

por Prince Ezo, em 31.03.15

Sabem… a minha namorada acabou comigo. E agora vocês pensam “Mais um texto lamechas” e eu pergunto-vos se eu tenho cara de otário ou parecido? Se eu nunca escrevi nenhum texto enquanto mantinha uma relação saudável acerca da minha namorada nem nunca falei do maravilhosa que ela era porque seria agora que ia gastar o meu tempo com letras a manda-la a merda? Mesmo que isso me apeteça? O que farei é algo mais educacional.

 

Vamos falar então de quando alguém te deixa e te parte o coração... como lidar? Vamos passo por passo. Quando uma relação vai mal, tu sentes que ela esta para terminar. Como por exemplo quando tu falavas com a outra pessoa. Tu ligavas e ela respondia: "-Olá meu bebé, meu príncipe, meu anjo... Como estas?" E quando passa algum tempo ela responde: "-Que me queres?" É para suspeitar... tal como se deve suspeitar quando a pessoa antigamente só ia ao Facebook para falar contigo e agora passa o dia inteiro conectada e nem uma palavra te dirige. E num conjunto de outros acontecimentos chega sempre um "Temos que falar..." mas porque..? Quando essa afirmação chega é sempre por duas razões, ou serem terminar contigo ou esta grávida (e ai desejas que seja a primeira hipotesse) e só depois de te dizerem isso vem a tal conversa, a conversa mais dolorosa do mundo que alguma vez irás ter e se eu tivesse que comparar essa dor à dor física diria provavelmente que seria como ser pontapeado na entreperna... várias vezes. E a relação termina! E é por isso que vos deixo os meus concelhos para que possam sobreviver...

 

NÚMERO 1 - NÃO SEJAS SEU AMIGO.

Ser amigo da tua ex é como abraçar um cacto, mais tarde ou mais cedo vai te doer. Por exemplo na forma como te fala. No meu caso o meu nome é Prince e na relação estava habituado a que me tratasse por “anjo, bebe, fofinho, amor,” etc e outros… agora simplesmente passei a ser Prince… Prince? A sério? Depois de tanto tempo juntos ela chama-me pelo meu nome? Aposto que ela tem ratazanas em casa que trata com mais carinho.

 

NÚMERO 2 – NÃO DEMONSTRAR QUE TE IMPORTAS

            Não se pode dar o prazer de mostrar que a nossa ex nos causa dano. Temos de ser uma pedra ou um gelo ou melhor que tudo… uma pedra de gelo…. Mesmo que por dentro sejamos um ursinho fofo e adorável. (Ontem quando estava com a chorar que nem uma carpideira a minha ex telefono-me e correu mais ou menos deste género:

“-Olá quem fala? -Olá, sou eu, a Susana. -Qual Susana? -Susana, a tua ex…

-Ah! Essa Susana! Desculpa mas é que conheço tantas mulheres que pronto… -Não faz mal, era só para te dizer um olá… cuida-te muito. -Tu igual, igual… Puta nojenta.”

Por isso acho que o dissimulei bem.

 

NÚMERO 3 – NÃO SEJAM PISCOPATAS

            Nada de stalkear instagrams, facebooks, tweeters e afins… pois o que procura o que não deve apercebe-se do que não quer e para além disso os ciúmes e a imaginação são a pior combinação de sempre e podem chegar as piores conclusões sem uma base.

No outro dia vi que a minha ex postou um status a dizer “OLÁ”. A palavra “olá” começa com O logo o seu actual companheiro deve ser Ovídio. Ola em espanhol é onda do mar e os surfistas adoram as ondas o que quer dizer que o Ovídio é um surfista musculado com 2 metros. A palavra “olá” tem 3 letras o que significa que já faz 3 meses que estão juntos. A letra O da palavra tem a forma de um anel de noivado o que só me pode dizer que estão para casar. Neste momento devem estar no Havai porque lá há muitas ondas. Quando ela postou a palavra “Olá” o que ela quis dizer foi: “Vou-me casar com um surfista musculoso de 2 metros chamado Ovídio com a qual já estão 3 meses juntos no Havai”.

Se isto não é ser cabra é ser o que?

 

NÚMERO 4 – NÃO TENHAM O TELEMÓVEL ENQUANTO ESTEJAS BEBADO. Fazer isso é pior que ter um ataque de espirros enquanto estas de diarreia. Porque quando estamos bêbados temos a brilhante ideia de “Vou recuperar a minha ex” e receber uma chamada do teu ex a meio da noite bêbado não é a coisa mais agradável do mundo. É o mesmo que ter um cão afónico ladrando para um telemóvel. Não se faz isso!

NÚMERO 5 – NÃO SEJAM AMIGOS!

Eu sei que já disse isso mas quero salientar essa ideia porque tudo o que já disse é horrível mas a pior coisa de todas é sempre conhecer o namorado actual da tua ex! Não importa o quão macho de peito peludo sejas ver o namorado da tua ex mata-te por dentro. E admitam… todos odiamos ver a nossa ex feliz! E não me venham com a história do “quero que ela seja feliz mesmo que não seja comigo” não… não acontece! Porque todos somos egoístas e queremos que a nossa ex seja feliz apenas connosco.

Mas bem… aqui estão os meus concelhos e espero que vós tenha servido de algo nem que seja a rir.

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publicado às 16:51


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