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Superstições não são comigo...

por Prince Ezo, em 21.04.15

Se a minha vida dependesse das superstições estava eu muito mal entregue... é que já experimentei de tudo... Quando como frango, nunca me calha o osso pequeno, eu nunca pisei cocó de cão pois dizem qie dá sorte (menos à pessoa que tem de limpar), as pombas nunca me acertaram com torpedos, nunca me caiu uma pestana para ficar com os desejos E para rematar nasci num dia 13.. nunca calhou numa sexta feira! Já atirei moedas a tudo quanto era fonte, já passei a mão umas 700 vezes na barriga do Buda e outras 700 na barriga do Fernando Mendes por se parecerem... Já tomei banho com sal grosso, rosas, lírios, cilantro, malvas... sai do banho a cheirar a sopa. E nada acontece. .. Mas tenho de admitir que há pessoas piores... tenho uma amiga que todas as passagens de ano são um combos de rituais... Veste a cueca azul ao contrário e oferecida por alguém, pede desejos, toma banho em champanhe, brinda com a mão esquerda, olha para todo o mundo nos olhos, ainda não acabou de comer o camarão e já se está a engasgar com as 12 passas e o pior de tudo? No ano seguinte eu vejo-a sempre igual.... não acontece nada... Não tem namorado novo... não se muda de casa... não visita as Caraíbas desde nunca... continua no mesmo posto de trabalho com o mesmo chefe... a pobre coitada. Mas chega a outra passagem de ano e esta feita doida repetindo os mesmos passos... parece que a sorte não vem por qualidade mas sim por quantidade. As superstições não tem prencipio lógico nem científico... ou como me explicam que quando há uma festa de aniversário e chove alguém te diz "e isto acontece porque não tens as facas cruzadas" mas que raio? As nuvens agora olham para baixo e dizem "Não! Aqui não podemos porque há facas cruzadas, vamos antes chover ali naquela casa que não tem!" Ou a crença idiota doequee que se te levantas com o pé esquerdo trás má sorte... e se tens uma lesão no pé direito? Pronto... é a minha fortuna.

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publicado às 22:16


As Notícias

por Prince Ezo, em 15.04.15

Não sou pessoa que leia jornais ou noticiários mas tendencialmente ando informado sobre o mundo... porque?

Excesso de informação... Onde quer que vamos somos constantemente bombardeados por informação. A informação é tanta que nós próprios sabemos que a Shakira esta grávida e ela ainda nem reparou, Enrique Iglesias tem-o pequeno... e como sabemos isso?

Estamos sempre a ser vítimas da informação e isso provoca stress... Há um terramoto em França e nós já estamos a ver as lâmpadas a balançar... Ouves que não há açúcar e sais correndo para comprar nem que fosse carpetes de banho. (Há rumores que irá haver escassez de carpetes de banho... nunca se sabe.. melhor compra-las de todas as cores... mesmo que não combinem com o verde-maçã da casa de banho) Uma pessoa ouve que o presidente da Bielorrússia vem cá e ficamos todos eufóricos sem saber como reagir quando te fazes a pergunta "Onde fica a Bielorrússia?" Sim.. se me vai stressar ao menos preciso de saber onde fica. Isso não acontecia quando éramos mais novos... havia notícias e tal mas tinhamos de esperar que chegasse o jornal ou se tinhas TV vias o único noticiário que havia... Hoje em dia a informação circula tão rápido que a Lindsay Lohan ainda não caiu para o lado e nós ja sabemos o nome exacto da substância que corre pelas suas veias. O problema também é as notícias estarem cada vez menos alegres...

Tentar encontrar uma notícia alegre num jornal é como tentar encontrar propósito para um clube de fãs da Kim Kardashiam... Eu tentei e é difícil... até tentei ver no horóscopo e sabem o que vós digo? Estamos mal... estamos mal... dizia que a Maya se queria mudar para o estrangeiro e digo vos, se a mulher que ve o futuro quer sair de Portugal há que preocupar-se... Mas não se pode fugir do bombardeamento, há que aceita-lo... podes deixar de ler o jornal, Perfeito... podes deixar de ver o facebook ou Twitter. .. Perfeito... Mas isso não importa, porque acabarão por saber o que se passou nesse dia. Há sempre aquele tio que reenvia para toda a família o e-mail de "Como sobreviver a um Maremoto" ou então é a tua mãe que te telefona e diz: "Soubeste?"

E isso mata-me dos nervos... não pelo "Soubeste" mas sim peloa grande que vai ser a notícia... Mas se isso tudo falhar de todos os modos irão dar conta quando alguem tiver a brilhante ideia de vós mandar uma mensagem corrente pelo telefone... Odeio essas correntes. Quando uma mensagem chega às 3 da manhã ao teu telemóvel de uma amiga que diz: "ALERTA! PERDEU-SE UM CÃO POODLE EM CAMPO GRANDE" esta bem... coitado do cão... procurem-no... mas tu não vives Londres? Mas em que tipo de grupo de alerta canina andas metida? Ainda por cima essas pessoas que mandam este tipo de mensagens tem o descaramento de subtitular com "não sou do tipo que manda mensagem em cadeia mas esta pareceu me importante" Amiga, graças a ti o país inteiro anda a procura de um pooddle que nem se sabe se é branco ou preto. Há que estar informado sempre... isso eu defendo.

Mas temos de ser selectivos e há que escolher entre "esta notícia preocupa-me" e "esta notícia não me preocupa" e isto é uma sugestão para que os noticiários mudem as músicas de apresentação... porque as músicas tão assustadoras? Tão tensas? Mas pronto... e isto foi tudo por hoje. Uma boa noite e estarei aqui para mais informações.

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publicado às 23:52


As pessoas perfeitas são suspeitas

por Prince Ezo, em 13.04.15

Estão a ver aquelas pessoas que nos tiram do sério? Como os madrugadores optimistas... conhecem essa gente?

São inacreditáveis, 5:30 da manhã e o despertador já os manda levantar... e não se prendem ao mau humor... abrem os olhos e tem aquele sorriso...

Pelo amor de Deus... tu que lês isto, se és daqueles que madrugada, corta a relva de manhãzinha... amigo meu que é isso? Quem te disse a ti que podias ser tão perfeito?

 

Falo-vos a sério, para mim as pessoas perfeitas parecem me suspeitas desde o inicio, algo escondem... não é possível que estejam sempre de bom humor. O que tomaram quando eram mais novos para que ficassem assim? É incrível, não dizem asneiras, não se embebedam, vêem o copo meio cheio, comem abacate... quem em sua plena sanidade mental vai à frutaria e escolhe um abacate?

Os perfeitos se reconhecem de longe porque estão bronzeados todo o ano, juram que não fazem dieta e não falam mal de ninguém, como pode existir gente que não fale mal de outra gente?
E não se queixam de nada... tudo lhes sai bem... são capazes de fazer um merengue de morangos sem ver a receita e não é que lhes fica divinal? E eles não têm hobbys normais... estas pessoas cultivam orquídeas... mas o que têm de divertido as orquídeas? Quem vos ensinou isso? Eu desde à primária que sei que não sou perfeito porque me mandaram fazer germinar um feijão e o afoguei... Depois há aquelas mães perfeitas que me tiram a energia... o filho delas ainda nem entraram de férias e elas já compraram o material escolar para o próximo ano, são aquelas que falam dos filhos como se fossem o próximo presidente. Dá vontade de gritar "olhe, mãe come abacates, qual é a competição com os filhos das demais?"

E nem me falem dos casais perfeitos... eles passam o dia de mãos dadas sem que elas transpirem, semore estão a combinar e a gravata dele é da cor do vestido dela. Mas o que é isso? São super sociáveis, têm montes de amigos e acordam todas as manhãs com uma chuva de beijos. E aqueles que completam as frases um do outro.. isso põe-me nervoso... Mas até os perfeitos têm pontos fracos... Tipo aquelas mães que são nutricionistas... Há que rressuscita-las depois de dar-mos um refrigerante aos filhos... ou aqueles homens que passam sempre um pano no acento do carro sempre que alguém sai... SUSPEITO... O que quero dizer é que são maníaticos os perfeitos.

Podem ser talha 0, multifacetados e ter inventado a Barbie mas isso não é vida... não lhes podem ir sempre bem... por isso para nós, os imperfeitos, sejamos um pouquinho mais felizes e não nos deixar abater por pessoas assim... relaxem, unam-se com a multidão... e aproveitem este blog que aqui a única coisa perfeita que há é a minha vergonha na cara... e até mesmo essa não existe.

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publicado às 04:42


Velhos são os Trapos - Avós

por Prince Ezo, em 27.03.15

Os avós, mais conhecidos pelas pessoas que alimentam as pombas nas praças públicas. Todos temos avós, alguns estão connosco e outros veem-nos lá de cima (ate quando estamos fazendo coisas impróprias no quarto).

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Os avós são os pais dos teus pais por isso viveram em épocas muito diferentes e na altura era normal terem muitos filhos, e esses filhos ainda mais filhos (pior que coelhos) e isso explica o porque de a tua avó ter mais de cinquenta sobrinhos e netos. Por isso é que demoram até acertarem no teu nome. Outra coisa que as caracteriza é por serem muito carinhosas e uma visita a casa dos avós é sinónimo de ficar com as bochechas inchadas (uma vez, um amigo foi visitar a avó a uma casa de repouso e todos os avós vieram e puxaram-lhe as bochechas todos ao mesmo tempo… ele morreu).

Como já tinha dito os avós viveram noutros tempos, tempos mais naturais e não existia tanta tecnologia nem essas coisas… e isso reflecte-se na hora em que adoecemos. Hoje em dia quando adoeces vamos ao médico, tomamos comprimidos e injecções, blá blá blá… o normal. Mas se estas na casa da tua avó e adoeces, é um pouco diferente… exemplo:

 

Eu -Avó, acho que estou adoecer…
Avó - Tenho um remédio caseiro muito bom para isso.
Eu - Não se incomode, eu tenho uns comprimidos e isto já passa.
Avó – Mas que comprimidos e coisas do Diabo! Não há cá nada disso!
Eu – Mas avó…!
Avó – Cala-te e deita-te ali! Que te vou a curar!                
-Primeiro vou por uma alface para curar as maleitas, um pouco de sumo de tomate como fazia a minha mãe ou o tomate inteiro, o ovo é bom para eliminar os germes assim que vai um pouquinho para que fiques bem, tens um bocadinho de febre? Suminho de laranja pela vitamina C e com isto vais-te sentir melhor amanhã.

 

E por favor, não tentem fazer isso em casa, deixem para as avós.

Com o passar do tempo os avós vão mudando e já não são os de antes… a pele enruga-se, usam dentes falsos e começam a ouvir cada vez pior.

E algo que me lembrei também relativamente ao carinho das avós é que elas nos tratam como se fossemos a melhor coisa do mundo mesmo que pareçamos ogres, desde pequenos elas nos habituam, falando do como bonitos somos, o especial que somos tanto assim que até acreditamos que somos. (Uma vez estava num bar e fui com a fé toda e perguntar a uma rapariga se queria dançar… ela riu e disse me a verdade, por isso dou um concelho as avós, não mintam aos netos se são feios e assim poupam lhe vergonhas no futuro, é o que irei fazer com os meus).

E da mesma forma que elas nos acham os mais bonitos elas também nos mimam em demasia. Lembro-me que a minha avó me dava dinheiro às escondidas acabando com um pedido para que eu não contasse aos meus pais… (agora que cresci acredito cada vez mais que ela era uma traficante de drogas internacional porque ela passava-me dinheiro muito bem escondido para que fosse legal.) Demasiada coincidência para que não esteja relacionado.

Outra coisa que as avós adoram fazer é cozinhar. Se não estão fazendo tricô, alimentar pombas ou a jogar cartas, estão a cozinhar. E da mesma forma como adoram cozinhar elas ainda mais adoram que nós comamos. Estas a comer na casa da tua avó e estas a acabar o almoço e a tua avó já te esta a servir mais um prato, terminas com esse prato e já te esta a servir a sobremesa, terminas a sobremesa e a tua avó já esta na cozinha a fazer o jantar. Por isso é que se costuma dizer que entramos a caminhar e saímos a rebolar.

Volto a lembrar que os avós foram criados noutra época onde não existia facebooks nem Internetes e com sorte havia rádio e então é por isso que a sua adaptação à tecnologia pode ser um pouco difícil mas é para isso que cá estão os netos… para os ajudar. (No outro dia a minha avó estava no meu portátil e ela começou a gritar com a “coisa do demónio”, que lhe dizia que se não fechasse a janela, não poderia continuar. Eu na minha calma respondi que apenas bastava fechar a janela e el fecha mesmo? A janela do escritório? Ou então quando o meu pai comprou um plasma e lhe ofereceu… ela ficou 15 minutos batendo palmas só porque viu uma televisão assim que ligava com as palmas ou pior, quando o meu avô ficou chateado com a minha avó porque a televisão não funcionava… isto falando de um microondas).

Eu sei que a minha avó não vai ler isto (mas também não escrevi para ela o ler) mas vou aproveitar a despedida para dizer o quanto a adoro! Um beijo à Avó Ezo!
Parece que já estou ouvi-la... "Vai trabalhar Rapaz!"

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publicado às 13:34


Renova - Papel Higiénico

por Prince Ezo, em 26.03.15

Estava eu a passear-me pelos corredores do supermercado quando me deparo com o papel higiénico da marca Renova.
A primeira coisa que me atraiu foi a gama de cores que a marca tem para oferecer ao mercado que na minha opinião até é engraçado.

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Mas a minha opiniao logo mudou quando vi o preço que estava marcado que varia entre os 3€ - 7€ dependendo da cor e ai várias questões se formaram na minha cabeça, (especialmente porque o mais caro era o de cor preta).

Black-Toilet-Paper-Renova-Tissue-Roll.jpg0000211_brown-toilet-paper.pngSejamos honestos, para além da graça de ter uma casa de banho com papel de outra cor, porque existe papel de cor preta? Ou de cor castanha? A cabecinha pensadora que teve esta ideia não queria ser acusado de racismo?

 

Recuemos ao início, ao prepósito pela qual o papel higiénico foi inventado... sem floreados nem papas na língua... Para limpar o rabo! Depois de fazer o serviço ou como quiserem chamar (*eu era para usar palavras mais simples e banais mas quero manter uma certa qualidade no blog, por isso palavras como cu, merda, cagar e suas derivações do mesmo campo léxical não serão usadas mas estão à vontade de as substituir mentalmente) a populção usa o dito cujo para se higienizar.
Agora teem de se imaginar sentados no trono e a fazer o trabalho, vocês pegam no papel e passam... limpam... etc... e no meio de cada uso de pedaço de papel vocês não olham para o mesmo verificando se ele funciona? Se ele esta a fazer o trabalho direito? Se já estão a ficar limpos?

Quanto a vocês não sei mas eu olho e se há alguém que não o faz e consegue ficar limpo... dou-lhe os parabéns e um aplauso.

Mas seguindo a conversa... como é possivel verificar o papel higiénico quando ele já te a cor de m*****? (M***** eu disse que não ia usar estas palavras).

O único caso em que vejo que estas cores possam ser úteis no mínimos dos possiveis é quando o trabalho sai com alguma cor constrastante e nesses casos aconcelho a verificar o vosso médico e/ou farmaceutico... ou então não comam tantos espinafres.

Então... qual a vossa opinião sobre a gama em si e estas duas cores em específico?

 

 

 

 

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publicado às 12:56


Desvantagens de ser Homem...

por Prince Ezo, em 25.03.15

Boa tarde, como sabem, ou deveriam saber, eu sou homem (e perguntam vocês: “Tens a certeza? Não me pareces lá muito masculino…” e eu respondo: “sim… ainda não me caiu aquilo que tenho entre as pernas”), durante toda a minha vida fui um e como tal já estou acostumado a sê-lo e como tal também já me habituei as desvantagens que ser homem tem.

Por exemplo, somos considerados o “sexo forte” e ficamos sempre com os trabalhos pesados... É preciso mudar um móvel de lugar? Chamem o homem… É preciso mudar o pneu de um carro? O homem que o faça… A sanita está entupida? O homem… (Ok, eu não faço essas coisas… mas devia!) e as mulheres tiram proveito disto. Aproveitam para nos baterem, pontapearem e dar chapadas a cada sílaba que cospem da boca (devem achar que sabem braille ou que somos um telegrama) e quando as empurramos como auto-defesa ameaçam que nos levam a tribunal porque somos o sexo forte e não devemos “tirar proveito” da nossa força (uma vez andei com uma rapariga que me batia com um taco de basebol… mentira, era um pau cheio de pregos).

As mulheres fazem connosco o que querem, só têm que dizer a palavra mágica: “sexo”. Com esta palavra tornamo-nos automaticamente numa marioneta (exemplo: Quando um rapaz propõe à rapariga uma ida ao quarto e fazer aquilo, aquilo e aquilo ao qual que a rapariga responde “não estou com vontade… mas… se limpares o apartamento talvez venha a ter” e nós feitos cão com o cio (sim, estou consciente de que os cães não têm o cio, mas vocês percebem onde quero chegar) vamos e deixamos tudo a brilhar que até magoa a vista só de olhar e no final ouvimos “Fica para outro dia…”. Não importa quantas vezes nos enganem, nós vamos sempre cair na mesma armadilha.

“Mas Prince… isso são só estereótipos” – dizem vocês. Vamos falar de estereótipos então… o homem tem de ser sempre macho, másculo e protector e não venham dizer que não é verdade porque sempre que se ouve um barulho a meio da noite quem se levanta para ir ver o que se passa é o homem pois se não for, corre o risco de ouvir “uh, não tens c*lhões”. Pois… não percebo… a mulher também não tirou o cu da cama e não oiço ninguém a dizer “uh, não tens ovários”.

Outra desvantagem é que não podemos ser coquetes, porque se o és, significa que és um afeminado que gosta dos negros com 2 metros (e não estou a falar de altura) Imaginem que estão num carro e um policia manda-vos parar por excesso de velocidade. Se fores uma rapariga, basta mostrares o decote ao policia, mandar um piropo ou outro que leste ontem no facebook e vais embora com um “e que isto não se repita”. Multas? Não… Agora, se fores um rapaz basta apenas entrar-te uma poeira para o olho e sem querer piscares o olho ao policia que tens direito a uma noite na esquadra, com uma multa e um processo por assédio sexual.

Mas voltando ao assunto de sermos protectores. Nós temos que nos sacrificar sempre. Basta pensarmos nos filmes da Disney: a princesa é sempre a personagem principal e o príncipe a personagem secundária (acho que até a lâmpada do Aladdin tem um papel mais importante que ele). O rapaz faz o trabalho todo: passa por desertos escaldantes, mata bichos demoníacos, sobe o quarto mais alto da torre mais alta… enquanto a princesa está embrulhada na cama à espera de ser resgatada, provavelmente a dormir ou a fazer o que quer que seja, mas tentar fazer algo por ela própria e arriscar-se a estragar a manicure? Nem pensar!

 E como Bónus...

Outra desvantagem é o facto dos homens serem mais frios, ou seja, pouco românticos. No mesmo por de sol, a mulher só pensa "olha que cores, mas que fenômeno natural, isto é tão... belo" enquanto o homem esta "é só a m**** do sol desaparecendo, isso acontece todos os dias" por isso é que a amizade entre mulheres e a amizade entre homens é tão diferente. Imaginem o mesmo casal e são amigos, entretanto dão o seu primeiro beijo... ela conta as amigas e ele conta aos amigos. Elas dizem: "Foi o melhor momento da minha vida, o meu coração batia tanto e senti que tinha chegado ao céu por um segundo." enquanto ele "Ontem tive com outra, e meti-lhe a língua pela garganta" E pronto... acho que estas são as desvantagens de ser homem...

 

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publicado às 13:53


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